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2006/4/25 倦 我真的累了。暗自放逐，以一种颓糜的姿态，好像残败疲倦的花，褶皱而布满灰尘。我无法追溯救赎的路径。预约着没有可能的未途。再没有声音告诉我，哪里封锁着出口，但是明天依旧会降临在我们的穷途末路。曾经，是有这样的安慰，尽管承诺和劝说总是象征了没有把握的虚无。 生病了。蜷在被子里发出热汗，却挤不出冰冷的眼泪给自己降温。好久不哭了，原来自己已经快乐到这种地步。想着每一天睁开眼的阳光和忙碌，虽然空虚的生活却总是留下了一笔笔记录。富有的总是回忆，但比绝望和困境更早到的，还是有可以预支的明天的美丽。只是这一天过后，还是觉得自己想念的悲哀，是一场无法收藏的哭泣。
在异乡，人都不可以病的。可是我总是忘记在病症到来之前提醒自己。因为热水器的故障而冲了一个凉水澡，然后感冒，胃痛，肠炎，头昏脑胀。每一个动作都感觉到自己很虚，总是说，人太操劳，不如死了好。可是对死亡，我有莫名的恐慌和抗拒。活着的意义，即便只是为了活着，也要坚韧不拔地活下去。我知道我们都这样渴望生的际遇。 2006/4/16 You & Me 我看天空的时候，会习惯性的猜测，哪片云朵，庇佑了远方的你
你看城市的时候，有没有发现过，某个角落，收留过曾经的我
我沐浴阳光的时候，会将眼睛眯起，模仿你碎金般温暖的笑容
你凝望雨幕的时候，会不会走进滂沱，体会我断断续续的想念，流淌成河
在我找寻你的轨迹时
请不要让你的行迹和我的目光
再次南辕北辙 碎碎念 我不孤单
有你们对我一直陪伴
在我软弱的时候
你们的手掌为我支撑起了眩目的坚强
我不可怜
有我们彼此照耀的温暖
当流星划过我头顶的夜空
我知道我们会为彼此祝福着许下心愿
我不害怕
时间匆忙的留给我背影
但是还会有你们等着我带我走
不同聊赖的城市里我们寻着心底的线索
你们的关怀永远找得到渺小的我 2006/4/9 名字 做了一个日本名字的测试，显示的是
長谷川 Hasegawa 三千代 Michiyo 或者 長谷川 Hasegawa 歩 Ayumi
其实不太在意最后的结果，我的名字总不会因此而改变什么。一个卡片上写着：我爱你的时候，真希望我是你。开始觉得这句话很傻，后来却越来越深切的回味。不由得想起Jolin的那首《做一天的你》。并不喜欢她，却被这首歌唱得难过得无与伦比。还有Faye的《影子》，那种缥缈虚无的声音带出一片梦魇般摆脱不掉的旷古。其中有某种冥冥的相似，特别揪心，究竟是什么，我却描述不清了。应当承认，最近再也不忍心透彻的剖析问题，因为到最后，往往被分解的支离破碎的，都只是我自己混沌的思绪。
让它闲散地飘浮在那里吧，让它积聚成一朵云。哪怕是愁云，堵得天昏地暗，一场暴风骤雨之后，仍会有璀璨的晴天。
一个名字，带着脆弱的悲肃和倔强的柔和的名字。
忍不住想笑。每次捧起书，抑或对着屏幕，那些让我们痛哭流涕、扼腕叹息的，难道不只是一个个充实过的名字。我们念念不忘、追悔莫及的，难道不是一个个黯淡后的名字。
一切都简约得不值，又或者说，只有在这种不值的简约中它才有了价值。帮助我们忘却，一个人，好像只是忘却，一个名字。
如果可以取代，某个人，好像只是取代某个名字…… 烛光 每个人都可能喝醉的，只是拥有不同的上限。有的时候，只有一口酒量的人是幸福的，不会在被别人劝酒的时候感到没有人阻止的孤单。烛光亮起来的时候，看着那些蜡烛觉得幸福就好像是那样，闪烁不定的摇曳。还是很快乐的。
虽然第一次喝了那么多酒，还只换来别人一句随意的，你根本没喝多啊，你还在走直线啊。
她肯定看不到我表情背后的痛恨。她和我某一个曾经很珍惜的朋友一样，没有和我相同的默契，没有对朋友习惯的关怀。可是她们还会在我明显最困难的时候跳出来给我支持，这样的她们，我还是选择感激，莫大的感激。一些人给我广大的照耀，一些人给我微薄的照料，已经知足的无可加复。就好像我自己，对一些人无微不至的关心，对一些人场面上的支持。
人，总是这样微妙，恍如烛光中不真实的笑靥。那里边会有几重不会改变的真诚和相随。
有些话语只需要在当时感受，不要再多想，在很久以后的时间。当时的祝福可能成为日后被批判的论据，好像曾经关切地一番分析最后成为错误的引导。事过境迁之后，该忘的不能再记得了。哪怕有时无意识的想起了某些，还是要平和的看待，用一双微笑的眼睛。
某一天的烛光中，摇曳的自己是微笑的，是快乐的，是心存感激的，是清醒的。
那一天，分享了别人的幸福，总要回报和补偿。
那一天，TX说，还醉着呢吧，赶快睡吧。 2006/4/5 迷失 清明节。狂风呼啸中开始的一天。彻夜不眠。
遭遇了太多事，在之前的一天。始料未及的短信和信笺，让人在沉思中迷失，想要后悔或挽救，都已望尘莫及。有些悲哀，偏执冲动的我却唯独遗失了珍贵的一份感激和热情。麻木不仁的注视别人忙碌，自己依旧为所欲为，会有无奈却习以为常的恐慌。
自己的习惯动作是伤害。可以对待自己的朋友不理不睬，却无法再对另一个号码无动于衷。想要回复却无从说起。说是我的冲动造成了我未曾估计到的结果；还是说是我的任性让我故意找茬小题大做；或是说我闲来无事无理取闹。思绪中自己总是僵持着自己的判断。我是冲动，是任性，是空虚，可我并不是空穴来风有意滋事。为什么我一抱怨就会惊起波澜，星星之火莫非都是这样不留余地的迅速燎原？还没有丝毫反应的时间，我已经丧失了反驳的机会。一步又一步，我只能接下去做，再也无法回旋。
该难过的，也最该是我吧。虽然也是我最应该说抱歉。
难道不是每个人都那么独，都那样自给自足。 2006/4/1 告别薇安 我的英文名字叫Vine。一个加拿大裔黑人老师第一堂课上给我的名字。那个时候我说我叫Vian。薇薇安去掉前边的Vi。他摇头晃脑的。说“No!No!Vine!”于是我叫Vine。葡萄园。翻译过来还是薇安。
那个时候不知道安妮宝贝。还不懂得告别。还没有看过那样闲散却可以戳穿人的文字。那个时候我捧着《哈利·波特》，孜孜不倦的在外教课上偷看。David知道我没有认真听他讲课却只是一笑而过。他们最多以为我是个贪玩淘气的孩子。那个时候我不会有目空一切的表情和麻木不仁的心。那个时候看到别人不会用冷漠的眼神和厌倦的神情。
我在课上给他们讲我遭遇过的最恐怖的事情，一场流血事件，可是最后落脚点是宽恕者的善心。现在再次描述，总是神情黯淡，残酷地形容楼道里斑驳的血迹和憔悴单薄的老人。在夜晚给舍友讲这样的故事，她们看不到我声音底下的恐慌。每个人都会离死亡很近。昨天。今天。明天。这是注定的事情，是唯一准确的无庸置疑的宿命。我们会遭遇，不需要接受，命运不给我们权力让我们选择接受。承受就足够。
婆娑的泪眼再也改变不了什么。我们终于学会安静的笑着告别。回忆里阳光下眯起眼睛的纯白笑脸，在脑海深处盛开。一朵无邪的蔷薇。无需彼此照料。我们残忍的吞吐着忧伤的字句，谁能给谁照料。从此坚强。脆弱时候总是故意咧着嘴笑，泪水落到嘴边，表情狰狞。这样的摧残褶皱了一切值得留恋的从前。
固执的。倔强的。薇安。 2006/3/31 彼岸花 《彼岸花》。Vivian。绢生。
放着Faye的那首歌。淌着流水似的旋律，轻吟浅唱，诉说着一个充满心事的人的只言片语，缥缈不实，让人怀疑其中情感和主人公的存在。真实往往可以幻化的很虚无，朦胧得好像只是一种假设，比梦境还脆弱。这样的不相信会伤害一种感觉，尽管感觉它自己倔强着不肯被别人所伤。旋律太流畅太悠长，这样的延伸不断暗示着不敢开口的等待和无法得到的承诺。有的时候知道自己要的是怎样一片天空，于是天空下的自己凄惨的静默。索要的总是孤独，总是容不下别人，拒绝分享。尤其是快乐，从不会从别人那里分享快乐，还有忧伤，决不让别人洞悉自己的迷惘。
我说平淡可以拆散两个人吧。
TX说不是平淡，是距离。
对着这句话失望的笑。如果他说是感觉，是性格，是任何有知觉的东西都可以接受。可是距离？又是一个懦弱的人拿来遮掩的借口。注定做不了朋友了，已经没有勇气再去尝试，总是有人不愿意坦然面对。可是为什么还知难而进的做着最熟悉的陌生人？陌生人，所有没有称谓的人的共同称谓。受着自己的质问，放弃维持骄傲的本能，无畏得心甘情愿。
在不想你的时候，就可以不空虚了。所以空虚的等待着，等待着可以不想你的世纪到来。 2006/3/30 鸢尾花 谁能照耀谁的忧伤，谁能解答谁的宿命。纯白的笑脸跟随着小指上尾戒的印记，一起招摇一起张皇。一束灿烂晶莹的鸢尾，遗留一室的眼泪。泪水里呢喃的花语：曾经的爱。
五、六月份的幸运花，眷顾着我的眷恋。
安妮宝贝：巴西鸢尾 有着诡异野性美的花 不是很美 却有伤痕。
她承载的意义围绕着过去，围绕着信仰，围绕着使命，围绕着爱。凡·高最喜欢的花，想必有着很激烈的性情。她的故事，决不会是外表绽放出的那种素雅平静。
在浪漫的法兰西，相传第一个王朝的国王克洛维在受洗礼时，上帝送给他一件礼物，就是鸢尾。另一版本中，彩虹曾经拯救了6世纪法兰西国王的性命。当他看到彩虹从莱茵河上升起的时候就知道这时的河水已足够的浅，于是过了河逃脱了敌人的追击。而鸢尾花iris正是
希腊语中的彩虹。在那个美丽妖娆的国度，鸢尾是光明和自由的象征。
花开盛夏。
金孔，金脉，魂断蓝桥，不朽白，水生鸢尾，依洛蓝，矮紫苞……
这些倔强的仰着花瓣翘着眉的花儿，隐忍着自己的酸楚，依然美丽无暇的盛开，仿佛一切如昨，好像世界从未对她残忍，对她摧残。好想，像花儿一样坚强，像花儿一样幸福。 |
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